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小學的時候
我的同桌早已結婚生子,她本是個青春期比較叛逆的女生,也經歷過幾段很波折的感情,后來遇到了個還不錯的小伙子,現在兩個人的女兒已經6歲多了,過得還挺幸福的。
初中的時候
初中的時候我的同桌是個男生,我清楚的記得那個時候我去班里去晚了,女生們早已兩兩結隊組成同桌了,唯一只剩下一個位置那坐著個男的,當時和他同桌心里還挺抗拒的,后來實在沒辦法就這么湊合著成同桌了。那個男生屬于家庭條件當時挺不錯的一個人,可是后來家里遭到變故,現在混的還挺凄慘的,好像現在在做木工,混得反正一般。
高中的時候
高中的時候可能我太調皮了,學習成績又一般,班主任特地給我安排了班長學霸做我的同桌,而且我們的班長還特別的照顧我,經常給我輔導。不過我特佩服她,她家里條件很不好,還有個弟弟,可是人家真的是憑自己的學習成績改變了自己的命運,現在在一家銀行做審計,找了個工作同樣不錯的老公。生活過得紅紅火火的。
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高中時期,只要上到了課,是班主任她就會打瞌睡,并且叫不醒的那種。上別的老師得課,他就會玩手機,當然我也會玩,就連要高考的時候,我都不玩了,她還是要玩,說了很多次也沒用,作業我們幾乎是互相抄的,這也沒辦法,誰讓她是我女朋友呢?不過最后還是分開了,我大學,她留在了高中。
山西運城攝影二班邵甜.這篇寫給曾經那個我愛過的你。
在校園里每個人應該有很多美好的回憶,可惜,對于我來說,除了自卑冷落,和別人無恥的嘲笑,唯一讓自己覺得欣慰,就是曾經暗戀過你,我們班總共20多個人,因為學的是專業攝影,所以報名人不是特別多,幸運的是這其中就有你,你從(三路里),來到自己寄托以夢想攝影班,剛開始的你并沒有引起我的注意。學校的同學有說有笑,有的人正在彈著吉它,唱著歌,表現是那么樣的和睦美好,寫的這里時內心比較焦躁,我想那時的我應該是內心膽卻自卑。自己沒有英俊的外表,害怕自己遭人冷落,結果換來別人無恥的嘲笑,越發的顯得悲哀,同學那些歡快甜蜜的交流與我如果無關,我只是一個旁觀者,很難融入他們的圈子,他們并不歡迎我。
在學校從來不上體育課,也不參加集體活動想逃避他們的眼光。我是第一個逃課的人,晚上在宿舍睡覺,我睡在高年級的宿舍,想起那些嘲笑的面孔,也許對他們來說是一種歡快,對我來說是多么的殘忍,所以我選擇逃避,逃避那個是我人生最后一次上學的記憶,但我沒有逃避出你的眼睛。通過照相機鏡頭,看著鏡頭里你的影子,在書桌前手托著下巴,望著前方若有所思的樣子,眼睫毛一眨一眨,那清澈迷離的眼神,深深的觸動了我的內心。額頭一縷長發透過手指間,襯托出讓我為之動容的面孔,也許感情就是在一瞬間發生了,你的性格和我有些許的相似。喜歡安靜深沉,你內心幽若孤獨,在我眼里一塵不染脫俗動人。
只曾表白過,不曾牽著你的手,自卑卑微的我,因對你一廂情愿的思念愛慕,內心的冰冷有些許的溫暖,默默在遠處觀望著你注視著你,你是我心中不可觸碰的女神,那時候大家不曾注意,那個還沒有脫變的你,讓我內心有種暗暗的驚喜,我起碼第一個向你表白,我喜歡你。哪怕一點點希望,也讓你知道我的心意,知道就好,不敢奢求太多,看著同學們!那么輕易地就能和你說話聊天。心里由衷的羨慕,說一個字,說一句話對我需要莫大的勇氣。再加上同學們對我的疏遠,嗤之以鼻的眼神,說不出的辛酸,因為你在遲遲沒有離開學校,只因你的存在讓我癡迷。
星期六星期天,你除了去看望你的哥哥。其余時間基本呆在宿舍里,記憶里我鼓足了勇氣只想和你一起去動物園看一看散散心想約會(⊙o⊙)哦,也許你是默認,也許你覺得應該,出去散散心,你帶著另一個同學,意思很簡單,不想兩個人獨處,這樣的拒絕,對我來說可以接受。那天的時光,也許是我學校記憶里最美好的一次,就算不是你我獨處…………夜晚我站在宿舍過道窗戶邊,望著你在的宿舍樓,冰冷的晚風吹著我的面孔,眼睛有些濕潤,只因我想念你,可惜想念那樣不切實際,誰能懂我內心的疼痛。想擁有一點點都是那樣的奢侈嗎!!!邵甜你知道我在想念你嗎?
終于有一天,班上幾個同學。要離開學校,其中就有我,晚上大家都沒有回宿舍。集體在教室里,夜晚顏色是那樣的深沉漆黑,大家點著蠟燭,黃色的火焰,溫暖的顏色,我的心卻是孤獨冰涼,你坐在桌子前手里捧著蠟燭,注視燭光,不曾開口說話,我的眼睛落在你的面孔上。想記住最后你的樣子。感覺周圍的人都消失了。就剩下你和我,心里的女神,我就想說一句我愛過你,我不后悔。起碼你沒有像別人那樣冷落自卑脆弱的我。不曾牽過你的手,只留下拒絕,也罷,只因我愛你,想你,念你,我一個人會好好珍藏這段回憶。此生難忘。
我心目中的女神邵甜,一直珍藏在我的內心,愿你眼中有光芒,愿你活成自己想要的模樣
邵甜.起碼我們還是朋友。感謝!
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